Jävla midsommar. Det enda man vill är ju att ta det lugnt. Vi tänkte hyra bil och åka ut till Lennartsnäs, Kungsängen där G och kollegor ska ha midsommarfest. Men förstås finns det inte en enda bil att få tag på, ringer man mackarna och frågar hånskrattar de nästan åt en. Nu funderar vi på att åka pendeltåg + taxi till och från Lennartsnäs, men det är så mycket ångest för jag vet inte när spytimmen infaller på midsommarafton, folk börjar ju festa så tidigt, ska man behöva ta ett pendeltåg runt nio för att vara säker? För sen är det ju tunnelbanan till Skärholmen man ska överleva också.

Lyckades bryta mitt OCD-mönster för några timmar. När Karin sms:ade och undrade om jag inte ville ta mig bort till medis och träffa henne, Annika och Mette så gjorde jag det faktiskt (vad det gäller såna grejer är jag ungefär lika spontan som en gråsten, har jag ställt in mig på att åka hem, då måste jag till varje pris åka hem). Och det var förstås hur schyst som helst. Annika var ännu mer gravid än jag, och på ett betydligt snyggare sätt. Dessutom lyckades jag glömma dagens nervositetsmoment för en stund. Jepp. Fotbollen.

En kväll för inte så många år sen lullade jag och Ylva runt på Söder, fulla och trötta, och började älta om vilka fem i svenska landslaget vi skulle ha bukkake med om vi var tvungna (sen blev det ”men om du var tvungen att ha bukkake med åtta i svenska landslaget, då?” och en stund senare blev ”hela svenska landslaget” ett alternativ bland flera – jag vill minnas att Bert Karlsson ingick i något av alternativen). Varför förstår inte de som gör tampongreklam att det är sånt här tjejer pratar om under sina festligaste stunder? Om du inte vet vad bukkake är kan du testa att googla det, men gör det helst inte på din arbetsplats.

Om jag var ABSOLUT tvungen att ha bukkake med fem i svenska landslaget skulle jag välja:
Zlatan
Shaaban
Henke
Erik Edman
Kim Källström

(Usch, nu började jag må illa av min egen äcklighet och dessutom kommer jag tvångsmässigt att börja tänka på det här när jag kollar på matchen).